单口相声剧本九篇

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剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。以下是为大家整理的单口相声剧本九篇,欢迎品鉴!

单口相声剧本1

　　哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。

　　好了，蛋扯够了，说正事。

　　这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。

　　哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。

　　今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了...对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！

　　有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了...年会小品剧本

　　想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。

　　今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。

　　说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！

　　这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿，真是的...平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...

　　唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的...

　　先到这了啊，人家不让我熬夜。

　　忘了哪句来着？唉，愁死我呀。

单口相声剧本2

　　今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢?是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊?您啊，就甭管了。

　　这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢?他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗?

　　有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽!这可怎么办啊?(表演，有表情动作)唉!有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊!远远的看去只有那么一道黄烟，“呦!这怎么个意思?沙漠上怎么还冒黄烟啊?”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”!好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是?最后一商量就把他一人送月球上去吧!

　　就这么着他就上天上抽去了!他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊!下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊?”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”!

单口相声剧本3

　　北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。

　　今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢?咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢?天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢?就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。

　　唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢?现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”

　　果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢?自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典-”(沙哑声)。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢?”跟屋子里面来回的转腰子。

　　唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒!”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。

　　“给大人请安。”

　　“起来吧。叫什么名字?”

　　“跟老爷回，我叫黄金。”

　　“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊?”

　　“跟老爷回，卖豆腐的。”

　　“嗯，我照顾照顾你……”

　　“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊?是要豆腐块啊?豆腐丝，豆腐片?”

　　“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”

　　“呦!老爷，不卖豆腐吃什么啊?”

　　“吃大典!”

　　“老爷，点大了发苦。”

　　“还是点豆腐阿?祭天大典。”

　　“我没听明白。”

　　“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”

　　“我替您喊?我不会阿。”

　　“瞧，我不是教给你么?啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始——来……”

　　“哎，仪程开——”(学黄铜嘶哑声)

　　“别学我这个阿，这还用你干吗啊?照你原来，原来怎么喊……”

　　“原来?哦，豆腐——”

　　“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗?啊?”

　　“跟您回，记得住。”

　　“仪程开始——”

　　“仪程开始——”

　　“迎帝神——”

　　“迎帝神——”

　　“奉福胙——”

　　“奉福胙——”

　　“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗?”

　　您瞧见后来又哪“双簧”吧?就从这开始的，一前一后。

　　转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。

　　时辰已到，黄大人后面一揪他。“嗯，仪程开始。”

　　“哦，仪程开始——”

　　皇上一听啊，“嗬!好!瞧瞧我这读祝官，嗓子多豁亮!”

　　就这嗓子出去，围着天坛转三圈，灌耳朵里面，“嗡——”，有回音。

　　皇上高兴，一定要重赏他。太好了!跟着往下喊——

　　“迎帝神——”

　　“迎帝神——”

　　“奉福胙——”

　　“奉福胙——”

　　都很好，前面一点儿毛病都没出，到后边，坏了。有一个仪式啊，是吃祭肉。祭天的时候啊，有这猪肉，切成块，下锅一焯，马上搭出来，半生不老熟，切成小块。皇上，文武群臣，凡是来的一人一份，也没有味儿。可这是规矩，祖宗的礼法。你说炖熟了，这不可以，就是吃这个。没咸淡味儿，怎么办呢?有主意。裁好了高丽纸，搁到这个肉汤里面，把它煮得了，吃的时候，拿这肉汤纸托肉。咬一口肉，舔一下这纸。liuxue86.com文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备，吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的，谁给他准备啊?咬了一口，“……”，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎么呢?皇上娇生惯养，什么没吃过?有肉汤儿，你别说肉汤纸，炖熟了那肉，皇上都不爱吃。咬了一口，“嗯，不好吃。吐-”皇上吐了。皇上一吐，卖豆腐的一瞧，我也吐吧。“吐-”他也吐了。他吐不要紧，蹲后面这位吓坏了。“别吐啊!”

　　“哦。别吐——”

　　皇上一听，“呀，他看见了。”他瞧见我吐了啊?

　　后面这一想，不对啊?“没这句。”

　　“哦。没这句——”

　　皇上这气，没这句，你喊他干吗啊?

　　黄铜真急了：“别瞎说!”

　　“别瞎说——”

　　“嗬!原来怎么喊的!”

　　“哦，原来。豆腐——”

　　又卖上了!

单口相声剧本4

　　我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

　　到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

　　说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；

　　“嗬，嗬，可以，不惜！”

　　“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

　　“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

　　旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

　　“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

　　“什么呀？”这位紧着问。

　　他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

　　“写的是什么，您哪？”

　　“烧饼，你吃吗？”

　　“嗐！我说那上头的。”

　　“上头是一层芝麻。”

　　“我说那黑的。”

　　“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

　　“我说那有红圈儿的那个！”

　　“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

　　俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

　　说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

　　我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

　　还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

　　还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

　　“二大爷！”

　　把二大爷叫醒啦！

　　“什么事呀？就起来。”

　　“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

　　“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

　　这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

　　“二大爷，眼字怎么写呀？”

　　“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

　　目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

　　我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

　　他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

　　他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

　　这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

　　“我没练过！”

　　“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

　　这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

　　他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

　　“孝妇，也氏。”

　　本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

　　茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

　　“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

　　这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”

单口相声剧本5

　　大兵走上舞台：公元1992年6月18日，人类历史上发生了一件惊天动地的事情，在这个普天同庆的日子里，我儿子诞生了。有话说老婆是别人的好，儿子是自己的好。我这个宝贝儿子刚一出生就有很高的艺术修养、领导才能和社交技巧。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法，比戴玉强的嗓音优美多了，我陶醉在儿子天赖般的哭声当中，不知今夕是何年。几天后他拉了第一泡屎，那屎可香了，而且拉的那个屎图案，简直就是一部流传千古的艺术画作，比徐悲鸿画的马还要热情奔放，比齐白石画的虾还要灵活生动，比凡高画的向日葵还要震撼人心

　　大兵：为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚，是当名星还是当导演，我和***妈天天争吵不休。

　　大兵：我不是吹牛，我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下，将来肯定下不得地。不过，昨天他班主任老师来家访，说我小孩是典型的三无人员，哪三无呢，就是无情、无能、无责任感，这是家庭教育极度失败的严重后果，这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本，说看了他的作文气得吐血，说我儿子他教不下去了，让我另请高师。哼，我这么聪明的儿子，他居然教不下去了，爱迪生不也是老师教不下去的吗？教育学里有有一句名言，只有不合格的老师，没有不合格的学生。我看这老师就不合格。

　　大兵：我们先来看看我宝贝儿子的作文吧。（说着从口袋里拿出一个作文本）第一篇的题目是《假如我是太空人》。

　　大兵抬起头来看着观众：这题目构思新颖，有创意。

　　大兵接着念作文：如果我是太空人，我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球

　　大兵抬起头来看着观众：好棒！充满想象力。

　　大兵接着念作文：等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去。

　　大兵再次抬起头来，连声叫好，接着又开始念作文：到那时，我就可以炒地皮，发大财了。

　　大兵抬起头来：写得不错嘛！谁说我儿子的作文不行？

　　大兵把作文本翻了一页，接着念：第二篇是以观看一场电影为主题的短文，我儿子的题目是《记一场精彩的电影》，正文只有八个字：当晚停电，电影没放。

　　大兵抬起头来：嗯，文章精练简短，言简意骇，也不错。

　　大兵把作文本翻了一页，接着念第三篇《黄山游记》：作文一开始就是一个附注：因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方，所以我的《黄山游记》跟叶圣陶先生的文章完全一样，如果要看原文，请查阅中学语文课本第六册第250页。

　　大兵：我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样，太好了。

　　大兵又把作文本翻了一页，接着念第四篇《记一次收割稻谷》，作文要求写满两页纸，儿子写道：一个春天的早上，阳光明媚，碧空万里无云，正是春游的好日子。保姆给我洗了脸，然后给我换上衣服。我带着爸爸公司的几名保安，开着家里的宝马汽车，浩浩荡荡来地到了农田里

　　大兵抬起头来：春天可以收割稻谷吗？（然后摇了摇头）这个我也不知道。

　　大兵接着念作文：那稻谷就像棉被一样，雪白雪白的。

　　大兵抬起头来：稻谷到底是金黄的还是白色的？好象书上说稻谷是金黄色的，不过我们吃的大米是白色的，我想书上肯定搞错了。

　　大兵接着念作文：我收割累了，就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊，去农村收割稻谷真是一件好玩的事情，比春游好玩多了，我真希望自己是一个农民。

　　大兵抬起头来：儿子的文章写得多优美，把艰辛的农村生活描述得这么幸福，这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页，他的作文还差两行满两页，我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。

　　大兵接着念作文：只剩下两行了，快写完了，努力吧！现在只剩下一行了，继续努力吧！加油啊！快完了！终于写满了两页。

　　大兵抬起头来：我儿子真听话，严格按老师的要求写满了整整两页。

　　大兵又翻了一页作文本，接着念：他第四篇文章的题目是《我家的小鸡》，老师要求写六百字，我儿子提笔写道：我家有一只小鸡，它一天到晚总是叽、叽地叫着，你听，它又叫了起来，叽、叽他连续写了600个叽字，他的文章也就写完了。

　　大兵又翻了一页：这里还有一篇作文得了0分，题目是《学习封建社会的历史有感无处不在的阉割》：老师说封建社会的皇帝非常的残暴，把人的生殖器官割掉，让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本，注重人的全面发展和身心健康，说在新的教育体制下，倡导素质教育，充分满足学生的身心需要。可是在我眼里，所有的老师和父母都像封建社会的暴君，我生活当中的阉割现象无处不在。

　　大兵抬起头来：这王八蛋口出狂言，瞎扯。

　　大兵又接着念作文：一提到阉割，人们马上想到封建社会的太监，那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物，现代文明社会阉割现象早就消失了。可事实上，绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行阉割。我们知道，把男人的睾丸割掉，他就没有性需要。如果同样，把一个人的食管割断，他就可以不吃饭不喝酒；把他的脑垂体割断，他就没有自尊的需要；把他的下丘脑割掉，他就没有安全感的需要；把他的延脑割掉，他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认，但实际上在他们的潜意识深处，恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉，让我们成为不吃不喝、无欲无求，一味地服从命令、听从指挥，不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦，能圆满完成各种任务的人。在我眼里，父母和老师就是这么自私，这种对子女和学生的完美要求，就是父母和老师的阉割情结，就是各种矛盾和磨擦产生的根源。

　　大兵把作文合上，满含深情地说：说实话，十几年来，儿子一直是我的骄傲，是我人生最大的希望。（语调变得低沉伤感）可我儿子由于从小生活在城市里，过着衣食无忧的生活，他对人间的艰难辛苦确实知之甚少，对什么东西都不懂得珍惜，几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了，几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞，我和***妈的心里都非常难受。

　　大兵：为了教育儿子，前些天我特意请教了一个教育专家，这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦，带他去农村做做体力活，带他看看有教育意义的电影电视，比如《白毛女》就是一部经典的影片，能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨，唤起他们的同情心，让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说，我就立马花了500元钱，带儿子去田汉大剧院看了场《白毛女》，那影片真是经典，看得我一把鼻涕一把泪，恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片，一定很受教育，也一定有很多的感想，现在来看看他写的观后感吧。

　　大兵翻开作文本，开始念作文：昨天我看了电影《白毛女》，感想可多了，喜儿去当白毛女，爸爸说是黄世仁逼的，我看杨白劳才是真正的罪魁祸首，欠帐还钱，天经地义，杨白劳欠了黄世仁的钱，为什么不早点还给人家？老爸经常感叹现在借钱的是孙子，欠钱的是爷爷，我看杨白劳就是这种典型的例子，他存心想赖账，逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了，黄世仁那么有钱，嫁给他不就完了嘛，很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢，我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。

　　大兵气得脸色铁青：

　　大兵继续念作文：不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情，你看，天天在山间树林里散步，空气新鲜，风景优美，而且不受人管制，自由自在，多么幸福。

　　大兵停止了念作文：这龟孙子就知道玩，喜儿在深山里没饭吃，营养不良，头发都白了，日子过得多苦。

　　然后又开始念作文：老爸说白毛女在深山里非常苦，没饭吃，没饭吃有什么了不起，她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛，那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了，一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质，导致她基因改变而变白的，不过白头发也挺好看的嘛，现在有很多人还特意把头发染白，我也想把头发染白，不过如果我把头发染白了，爸爸一定会把我的腿打折。

　　大兵抬起头来：我平时有这么凶吗？

　　大兵继续念作文：关于喜儿没饭吃，我倒觉得她非常幸运，世界上最痛苦的事情莫过于吃饱之后还硬被人逼着往肚子里吃饭，如果喜儿生活在新社会，饭多得吃不完，她的父母也跟我的父母逼我一样，天天逼她吃饭，吃饱了还硬让她吃，到时再问问她，挨饿和硬撑哪种更难受，我敢保证喜儿肯定宁愿挨饿。我父母就是这样天天逼我吃饭，本来吃饱了还硬逼我再吃一碗，这日子比喜儿苦多了，我就不明白为什么人们只同情白毛女，而一点都不同情我？

　　大兵：吃饱后硬撑有这么难受吗？我还真没尝过这是什么滋味。

　　大兵继续念作文：老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我，说高尔基对知识如饥似渴，尽管老板娘天天撕他的书，打他、骂他，但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书，最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘，也天天撕我的书，现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母，天天逼他看书，白天上完课晚上还有家庭老师辅导，周末还要去参加各种兴趣小组和培训班，保证过不了三天，高尔基就丧失了学习兴趣，他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的，可老爸一逼，我的学习兴趣就一点都没了，我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。

　　大兵：我是扼杀天才的刽子手？

　　大兵继续念作文：我的家庭条件确实比较优越，家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台，不过说内心话，我真希望我家里穷，穷得把钢琴卖掉，那样我就不需要天天练钢琴了，天天练钢琴的日子真苦啊。

　　大兵：有这么痛苦吗，让他吃饭也痛苦，让他读书也痛苦，让他参加兴趣小组也痛苦，让他练钢琴也痛苦，他岂不是整天生活在痛苦当中？

　　大兵继续念作文：其实学习跟吃饭一样，一定要有一种饥饿感才学得进，可是我的父母天天逼我学习，我一点饥饿感都没有，哪里学得进啊，我真想去当白毛女。白毛女啊，你在哪里？

　　大兵非常伤感地说：唉，看了这么一部经典的电影，他竟表现出了如此无情无义的一面，丝毫没有受到教育、感动和震撼，难道我的教育方法真的就这么失败吗？

　　大兵停了停，思考了一下：也许是吧，日本一教育学家说，很多的父母从来都没把教育子女当成一门科学来对待，以为凭自己的智力水平和知识经验，足够把小孩教育好，而事实上却经常犯各种低级和幼稚的错误，搞得父母和子女都伤痕累累、疲倦不堪。我确实应该好好反省一下自己的教育方式，努力学习研究教育学这门博大精深的科学。我曾经偷看了儿子的一篇日记，那日记写得让我的心都碎了。儿子的日记是这样写的：今天上午爸爸要我写作文，题目是《我好幸福》，他说我衣食无忧，无忧无虑，生活这么幸福，可写的题材很多，很容易写。可我绞尽脑汁地想啊想，就是想不出半点幸福的东西来，所能想到的就是永无止境的学习，我被学习逼得都快发疯了。老爸看我半天没动笔，以为我偷懒，顺手甩给了我一个响亮的耳光，他的戒指把我的脸刮破了，脸上流出了殷红的鲜血。我那不争气的泪水也涌了出来，爸爸这么不理解我，真让我无限委屈、非常压抑和痛苦不堪，我真的体验不到什么是幸福的滋味。什么是幸福？老天你能告诉我吗？我是真的不知道啊。那天晚上，我用一只手捂着流血的伤口，另一只手写完了《我好幸福》

　　大兵眼眶湿润：儿子，爸爸以后一定要改变教育方式。

单口相声剧本6

　　各位春节好，春节好，祝您鼠年心想事成，万事如意。我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。

　　谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。

　　到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。

　　我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的.一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。

　　我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。

　　现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。

　　(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧 马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。

　　吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。

　　有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。

　　有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。

　　天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。

　　回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么?赶快买飞机票去联合国?你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说ok，有人让我签名，我也说ok，大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，你的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了中国国歌，升起了中国国旗，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给中国人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么?我会外语吗?我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路，米西米西，死了死了的，(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。

　　现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五你们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么?没有新生日、季、时，哈哈，你难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。

　　学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么?不好听，那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。

　　您看我光跟您们唠了，我还得赶快到天上去看看，各星球运行情况，以免相撞，身负重任，不可久留，告辞，告辞。

单口相声剧本7

　　--单口相声剧本今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

　　在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

　　有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承!保您得中前三名!”“好!给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了!

　　张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考?这不是浑吗!可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

　　进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯――这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊!说：“啊!你管哪!我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子!真横啊!有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊!没把握大老远的`谁上这儿来呀!”“现在考场也关了门啦，你进不去呀!”“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能!这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀!拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

　　差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下!”那个说：“不行啊!号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀!你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧!那咱们就在当院蹲一宿吧!”这叫什么事!两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去!咱们也不知道他温习的什么书啊?咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写!”嘿!他们俩人全给包办了!写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦!来个二名吧!”张好古一个字没写，弄个第二名!

　　到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊!两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系!咱们不会看看他去吗?”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了!

　　两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀!要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字!又一想：我得瞧瞧九千岁去!买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进

单口相声剧本8

　　来一个自我介绍，本人姓杜叫杜敏。别误会哦，我这名字有点儿像女孩儿，但其实呢，咱是正经的爷们儿，都是这名字闹的，之前想过要改名字，有人给我出主意，你叫子腾吧，天子的子，腾飞的腾，我一听，子腾，好啊！我姓杜，叫杜子腾···不像话，不能这么叫，后来又有人说，你是做演员的，不能默默无闻，要受人关注啊。干脆叫起眼，我一听起眼，这个好，连起来我就是“肚脐眼”这也不能用！叫杜敏就先叫着吧。

　　跟我们一起说相声的有个演员叫魏仁杰，你别看他长得贼头贼脑的，但名字取得好。魏国的魏，仁义的仁，杰出的杰。魏仁杰。有首诗说得好嘛，生当为人杰，死亦为鬼雄！可是他挑剔，还嫌这个名字不好记，要改名字。我们说，你要想让人记得住的话，就不应该姓魏，要姓于。为什么姓于呢？名字叫仁杰，连起来愚人节！别人就记住了，可是他没干。

　　你看人家明星的名字多好听啊，周润发、张国荣、周杰伦，听起来多好，刘德华，又叫华仔，这是南方人的一种昵称习惯，名字后面加上一个仔，听的亲切。刘德华华仔，周星驰叫星仔，黄晓明明仔，赶上一位叫李明珠呢？猪仔，又有一位叫刘金锁呢？索仔！这就不能乱叫了哦！

　　姓名是人的一个代号，名不正则言不顺，好名字叫起来顺嘴，听起来也顺耳。有些名字叫起来顺嘴，听起来不见得顺耳。比如有一个人姓秦，秦国的秦，叫寿生，长寿的寿，生意的生，连起来就坏了，秦寿生。叫秦寿生···亏了他父母怎么想的。还有一位姓范，模范的范，单名一个统，这是···饭桶！别人叫起来是顺嘴，自己听起来呢？好像谁都在骂他！

　　另外名字还得跟干的职业协调，否则就要闹笑话。有一个饭店，以厨师的特色菜为招牌，门口挂一个大广告，照片上厨师拿着大勺站那儿，但是这厨师的名字差点儿，姓矫，叫矫厚根。矫正的矫，厚道的厚，根本的根。连起来矫厚根。旁边儿还写着广告词儿。“矫厚根炒的菜好，矫厚根炒得菜香，矫厚根炒的菜真够味儿！”后来这位矫厚根师父退休了，底下只有一个女儿，接了他的班儿，继续在那饭店工作。打他女儿的招牌了，他女儿长得也漂亮，亭亭玉立，五官端正。名字取得也不行，“旨凤”圣旨的旨，凤凰的凤，连起来，矫旨凤。广告词变了“矫旨凤炒的菜美、味美、人更美，想着矫旨凤就要流口水！”

　　名字一定得取好了，有的人为了给孩子取名字还真下功夫，翻字典，找算命的，请大学教授，什么办法都能想得出来。说有一位大老板，两口子结婚七年了才生孩子，而且一生就是双胞胎，两个男孩儿，哎哟，把这何老板可高兴坏了，找到了算命先生给孩子取名字。给多少钱都无所谓，只要能取个好名字就行。但是有要求，这名字第一必须得响亮，第二必须要震惊全世界。这两点要求可不简单，把算命的急坏了。在家想了三天三夜终于想出来了，老板姓何，这对双胞胎都是儿子，取得名字第一得响亮，第二要震惊全世界。没问题，完全符合要求，何老板的儿子叫什么呢？老大叫“何武器”老二叫“何炸弹”！

单口相声剧本9

　　郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。

　　谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。

　　郭德纲：以前不这样，孩子多。

　　谦：倒真是。

　　郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。

　　谦：是比现在多。

　　郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。

　　谦：那时候家家孩子都多。

　　郭德纲：于老师的小名叫三块四。

　　谦：什么呀，没那么多。

　　郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥，我排行老四。

　　谦：那时候还不算多。

　　郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。

　　谦：怎么不叫王霸呀？

　　郭德纲：你知道你说这句话的后果吗？

　　谦：什么后果？

　　郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。

　　谦：一句玩笑至于吗？

　　刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。

　　谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？

　　郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。

　　谦：那你怎么一脸伤呀？

　　刚：人家不得还手呀，他更惨。

　　谦：你把人家给怎么着了？

　　刚：手不能动换了。

　　谦：打折了？

　　郭德纲：打累了。

　　谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。

　　刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。

　　谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。

　　刚：他这是找死，我转头就回家了？

　　谦：干嘛？拿刀拼命呀？

　　刚：回家找我三个哥哥。

　　谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！

　　刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？

　　谦：你不是回去找三个哥哥吗？

　　郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。

　　谦：***掐着表生的？

　　刚：你管不着，都是里程碑式的人物。

　　谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？

　　刚：我们是兄弟，有难同当。

　　谦：还真去呀？

　　刚：我带着我的三哥哥就去了。

　　谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？

　　郭德纲：（哭状）

　　谦：这是怎么了？

　　刚：我又挨了一顿暴揍。

　　谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？

　　刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

　　谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？

　　刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。

　　谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。

　　刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。

　　谦：伤了心了。

　　郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。

　　谦：你要寻短见呀你？

　　刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。

　　谦：这行，求人不如求己嘛。

　　刚：我去找我们胡同口一老头。

　　谦：老头会武术？

　　刚：老头快九十岁了，走路都打晃。

　　谦：那你找他干嘛？

　　刚：老头有武功秘籍。

　　谦：他怎么来的？

　　刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。

　　谦：啊。

　　郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。

　　谦：哎呀哈，来的太不容易了。

　　刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？

　　谦：我说这老头来的太不容易了。

　　郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。

　　谦：人还挺实诚。

　　刚：我把我妈的镯子送他了。

　　谦：啊，***知道了还不得打你呀？

　　刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

　　谦：什么内容呀？

　　刚：扉页上写的是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。

　　谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。

　　郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。

　　谦：有这么一门功夫，大家都听说过。

　　刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。

　　谦：别说，好像有点靠谱儿。

　　刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。

　　谦：有效果没？

　　刚：效果很大。

　　谦：什么效果呀？

　　郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。

　　谦：怎么着。

　　刚：我能分出公母来。

　　谦：嗨！那有什么用呀？

　　刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。

　　谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。

　　郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）

　　谦：你是要作弊呀？

　　刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。

　　谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。

　　刚：翻看第二篇，铁砂掌。

　　谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？

　　刚：由易到难，循序渐进。

　　谦：倒是这么个理。

　　刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。

　　谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。

　　刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的'砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。

　　谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。

　　郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的高人欺负一个老头，不大合适。

　　谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。

　　郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老。

　　谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱。

　　刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我。

　　谦：什么功夫？

　　刚：金钟罩铁布衫。

　　谦：这功夫可了不得。

　　刚：这好，练起来也简单。

　　谦：这功夫能简单？

　　刚：只要挨打就行了。

　　谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？

　　刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。

　　谦：让谁打呀？

　　刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。

　　谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？

　　刚：干脆上大街上找人吧。

　　谦：大街上找人？人谁打你？

　　刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。

　　谦：什么样儿的人？

　　刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。

　　谦：嚯，太壮实了。

　　刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样。

　　谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。

　　刚：（无表情），他没反应。

　　谦：这人太有素质了。

　　刚：你长得比狗熊还难看。

　　谦：嚯，你也是贱的。

　　刚：（笑了）

　　谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度了。

　　刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）

　　谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。

　　刚：打完我后悔了。

　　谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？

　　刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。

　　谦：该！

　　刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。

　　谦：有没有别的管用的，简单点儿的。

　　刚：最后一项绝技，草上飞。

　　谦：这是轻功呀。

　　刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？

　　谦：你要去偷呀？

　　刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。

　　谦：打怕了，怎么练呀。

　　刚：简单，负重跑。

　　谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

　　刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。

　　谦：干嘛栓着自己？

　　刚：负重跑嘛。

　　谦：啊，这是不是负的太重了。

　　刚：我刚锁好，邻居们都来围观了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。

　　谦：都误会了。

　　刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。

　　谦：是没见过你这么练武术的。

　　刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑呀。

　　谦：拖着水泥墩子？

　　刚：绕着水泥墩子？

　　谦：那管什么用呀？

　　刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题，跑着跑着头一阵阵的发晕。

　　谦：老转圈，哪能不晕吗？

　　刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

　　谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？

　　刚：你怎么知道？

　　谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？

　　刚：都挨着呢，这你怎么知道？

　　谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

　　刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

　　谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。

　　刚：你怎么知道？

　　谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。

　　刚：（低头沉思）

　　谦：还不明白？

　　刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？

　　谦：消消气，人家可是半身不遂。

　　刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。

　　谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

　　刚：唉，是呀，我也很有感触呀？

　　谦：有什么感触？

　　刚：太监的子孙不可靠呀。

　　谦：嗨，本来就没影的事儿。

　　刚：你说我可怎么办呀？

　　谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。

　　刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。

　　谦：那是小说，更不靠谱。

　　刚：谁说的？你试过？

　　谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？

　　刚：我就要试试。

　　谦：你真要跳崖呀。

　　刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。

　　谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。

　　刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。

　　谦：这都迷了心窍了。

　　刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。

　　谦：太高了。

　　刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。

　　谦：那就抒吧。

　　刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。

　　谦：风吹下去了？

　　刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。

　　谦：你不是跳到吴老二家了吧？

　　刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。

　　谦：怎么着，还真遇上世外高人了？

　　刚：前辈，我没事。

　　谦：这可真是奇闻。

　　刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。

　　谦：遇上范晓萱的师傅了？

　　刚：（动动脚和手）前辈我没事。

　　谦：没摔坏。

　　刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。

　　谦：嗨，有那么大仇嘛。

　　刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。

　　谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。

　　刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。

　　谦：啊。